كثيرا ما يقال للنساء أن تقاتل من أجل ما تريد في العمل سواء من أجل زيادة الأجور أو لطلب ترقية.. المزيد

الزواج,المرأة,النساء,الرجل,العلاقات الجنسية,علاقة الرجل والمرأة

السبت 19 سبتمبر 2020 - 02:23
رئيس مجلس الإدارة
أحمد التلاوي
رئيس التحرير
إبراهيم موسى

لماذا تفشل المرأة في التعبير عما تحتاجه داخل السرير؟

المرأة
المرأة

“كثيرا ما يقال للنساء أن تقاتل من أجل ما تريد في العمل، سواء من أجل زيادة الأجور، أو لطلب ترقية، وأجد دائمًا أن من المذهل عدد النساء اللواتي أعرفهن قويات في العمل وقادرات على وضع تعليمات واضحة لفرقهن وإدارة سير العمل والأشخاص ويتقلدن مناصب رفيعة مثل الرئيس العام، لكنهن غالبًا ما يفشلون في توضيح ما يريدون أو يحتاجون بالضبط في العلاقة”.



هذه مقدمة بدأت بها الكاتبة ماري كلير مقالها في مجلة جلامور البريطانية، بشأن لماذا لا تستطيع النساء البوح بما يحتاجونه بالضبط في العلاقة مع الشريك رغم تقلدهن لمناصب رفيعة في الحياة العملية؟.

وقالت ماري، إن هذا  يشمل كل شيء بدءًا من تحديد حدود علاقاتهم، وتحديد الدعم العاطفي الذي يقدمونه أو يحتاجونه، فربما يريدون الزواج والحمل والرضاعة في مرحلة ما ثم يبدأون التفكير فيما يريدونه جنسيًا.

وتوضح ماري، أن عدم التعبير عن احتياجات المرأة الجنسية، يذهب إلى حد ما لشرح فجوة النشوة الجنسية.

أسباب عدم طلب السيدات ما يحتاجونه في السرير

ومن جهتها، أكدت مستشارة العلاقات هولي روبرتس، أن الكثير من هذا يرجع إلى حيث تكمن السلطة، أو حيث ندرك جميعًا أنها تكمن في العلاقة، وأوضحت أنه قد تتراجع بعض النساء عن السؤال عما يحتاجون إليه إذا كانوا يعتمدون ماليًا على شريكهم ويساورهم القلق بشأن الإخلال بالتوازن.

ففي العديد من العلاقات، يكون الحفاظ على التوازن سواء كان ماليًا أم لا، هو غالبًا ما يمنعنا من السؤال عما نريد.

وفي الواقع، في العلاقات غير المتجانسة، غالبًا ما تكون ديناميكية السلطة غارقة إلى حد كبير في الطرق التي كان الرجال والنساء مشروطين بها اجتماعيًا.

وتعتقد ناتاشا تيواني، وهي عالمة نفسية حائزة على جوائز ومديرة تنفيذية لمجموعة Veda، أنها تخبرنا بشكل كبير الطريقة التي نبدو فيها مترددين في وضع حدود واضحة في العلاقة، أو قول كلمة بسيطة مثل “لا”.

وقالت ناتاشا: "إن إنشاء صفقات منقسمة هو شكل من أشكال وضع الحدود، فوضع الحدود مهم للرفاهية النفسية، وبالتالي فإن الافتقار إلى الحدود هو آلية للتكيف الاجتماعي، والفتيات الصغيرات  أكثر حساسية تجاه مشاعر الآخرين، ومن هنا تبدأ الصعوبة في قول "لا".

القوالب النمطية السلبية للمرأة التي تطلب المزيد، وتتلفظ برغباتها، يتم تشويه سمعتها، وعليه، علقت ناتاشا: "نحاول أن نكون الفتاة الرائعة، لا نريد أن نكون متعجرفين، ولكن في نفس الوقت، لا نريد أن نكون عازبين، إنه أمر ملزم! نحن بين صخرة ومكان صعب ولا نحصل على ما نريد، ويجب أن نكون قادرين على قول ما نريده في العلاقة".

وكثيرًا ما تدور هذه المناقشات حول ما يريده كل شريك من الحياة؛ حيث يريدون العيش، ونوع الحياة التي يريدونها، والسؤال الكبير الذي تتعثر فيه العلاقات حولنا، هو هل سنتزوج وننشئ أسرة؟.

غالبًا ما يكون من الصعب إجراء هذه المناقشات مبكرًا إذا كنت مع شريكك منذ أن كنت صغيرًا جدًا، ولكن عندما تكون أكبر سنًا، فأنت بحاجة إلى البدء في إجراء هذه المحادثات في وقت أبكر بكثير.

وأشار سيران فيلد، خبير قانوني إلى أن هذه المحادثات محرجة، فهي كلها محادثات محرجة، ويمكن أن تكون إحدى المحادثات الأكثر صعوبة بالطبع  حول ما نريده في السرير.

وتوافقه هولي روبيرتس على ذلك قائلة: "إنها محادثة صعبة للغاية، ولكن التحدث عن الاحتياجات الجنسية والرومانسية والنفسية هام جدًا بالنسبة للرفاهية الشخصية والعلاقات”.

كيف نقترب من هذه المحادثات؟

ينصح سيران: “قبل أن تدخل في أي محادثة، خذ وقتك وقم بتقييم ما تريد وفهمه حقًا، احسب مع نفسك ما تريده حقًا، مثل الزواج على سبيل المثال، هل تريده حقًا أم تشعر أنه شيء عليك القيام به، افهم حقًا لماذا تريد ما تريد”.

وتوافقه هولي روبرتس أيضا على أن تطلب من شريكك مساعدتك في تلبية احتياجاتك، موضحة أن أفضل طريقة للتعامل مع هذه المحادثات هي أن تكون صريحًا حتى يعرف شريكك ما تريده بدلاً من المخاطرة بتفسيره بشكل خاطئ وإساءة فهمه.

وتتابع: “ذلك إيجابي حقًا، فمن المحتمل أن يشعروا بأنهم مفيدون، وسيعرفون ما يجب فعله بدلاً من الشعور بأنهم يخطئون دائمًا، فيمكن أن يؤدي استخدام عبارات مثل أريد مساعدتك في فهم ما أحتاجه إلى المزيد من المحادثات التعاونية”.

وأخيرا تنصح  بتجنَّب إجراء تقييم نقدي لما لا يقدمه لك شريكك لأن ذلك قد يضعه في موقف دفاع عن النفس، قائلة: “من واقع تجربتي عندما أجعل زبائني من النساء احتياجاتهن معروفة، تصبح علاقاتهن أقوى لأنه يعني أن كلا الشريكين يرعى الآخر”.